我的咳嗽，好像越来越严重了…想大声说话，都好像不行。或许应该趁这样的时候好好保养嗓子吧，但是却总是得意忘形的停不了嘴…唉，我到底要当多久的利菁啊…这样的声音让我心情都变不好了…

有人说宠物都会像主人，这一两天我们家小宝贝也要和我一起当利菁了。不过不是因为它也生病了，而是颈部受伤，可能也波及喉咙。它呀，唉…前两天溜出去玩的时候不知招惹哪家的大狗，结果被人家咬着颈部旋晃，这一些我都没看见是隔壁家阿嫂告诉我的…她说还好有个摩多骑士做装要撞那只大狗它才不得不松口把我们家小宝贝给放了…要不然它可能得命丧路边了。

还好今天一早起床，看见小宝贝它在草场上追逐麻雀，我也放下了心头大石。前两天的它连头都不能左右转动，颈部还滴着血，一直靠着我的大腿一动也不动，没想到两天后就恢复那么多了。妈咪还说它吃了一大盘饭呢…我们在讲着它的时候，它还一直在我们脚边晃来晃去的，还不时插插嘴，好像听得懂我们在说它似的…

唉明天又得上班啦…新的一个星期…新的一个月份也快来临了，希望在2009年的最后一个月，大家都可以好好冲刺，把计划要在今年完成却又还没完成的事情都好好完成咯…OK?

还有大约三小时半，就是你的生日了，二十一岁了，长大了也该成熟了噢。我们认识，从一九九五年一月开始，到明年一月就足足十五年了…十五年了，真的十五年了！扣掉四年级没说话那半年还有初中二那闹翻的几个月，我们也当了十四年的好朋友了噢！真的好漫长…

从小学的懵懂，到中学的彷徨，一直到大学的展翅飞翔，那一些岁月我们都度过了。虽然并不是完全都一起经历过，但我们的心，是相连的，不是吗?呵呵…有一点过分肉麻了…

还记得我们说过的誓言吗?要说到八十岁…所以，我们…不可以吵架，不可以移民，还有最重要的是：不可以在八十岁前离开这个世界…啊，最后一个好像有点太难预料了…无论如何，我们都要活得好好的，好吗?

我的好姐妹，生日快乐！I’m always with you girl~~~

先不要急着生气，照片这么朦，看不出是你和我来的...结果我现在讲出来了+_+|||

我今天真的不想那么早醒的，昨晚也特地熬到十一点多才上床就是为了今天可以睡迟一点。可是…我的双眼竟然还是准时六点四十分张开了…再闭上眼强迫自己睡多一下下，可是还是没办法，结果，还是起床了。很生气自己啊！犯贱咯，平时恨不得可以再睡多一分钟今天给足几小时我，我还是起床了…唉，我卑贱的人生啊…

今天难得休假，要去那里好咧…?还是在家里上上网，看看戏就算了…可是每天工作几乎对着电脑，休假也对着电脑好像有一点不太好。唉，迟一些再打算啦，现在十一点多，还算是早上吧?哎哟太早吃早餐现在开始有点饿了…去煎一粒荷包蛋来吃?有一点懒惰啊…屁股黏在椅子指头黏在键盘了，啊哈哈…

刚刚看了Evan Yo寂寞好了的mv，个人超喜欢啊…尤其是最后一幕，真的超舒服的…原来人在真正感受到幸福的时候，就连下雨也都会是彩色的…

最近都没什么机会常常往这儿发帖子…昨天啊，看到报纸一些关于网志的专题，专题里面有提到，很多人就因为想更多的人了解自己，所以开始搞网志；而有些人则是因为不想对人摊开自己的内心世界，才选择利用网志来抒发自己。我个人则觉得不管是为了什么，反正只要自己觉得舒服，别人也不觉得厌恶，那想做什么就做什么不是很好吗?

当然…放在网上的东西自然会有人来看，而最近的我啊，因为太忙也很少上网了。所以就利用这小小的空间update一下自己的近况好了。让关心我的人能够知道我最近过得怎样，让认识我的人能够更加的认识我吧。

最近的平均睡眠：7小时（其实我睡很多的，但为什么总是那么累?）

最近常说的一句话：huh?+瞪大眼的表情（在职场上装傻是最不会吃亏的是吧…）

最近常吃的东西：公司食堂的经济饭咯！（虽然菜色不多但胜在便宜，啊哈哈！）

最近想吃的东西：没有骗你，是快熟面。你没看错，真的是快熟面

最近常喝的东西：依旧白开水（看着公司里身边的人咖啡一杯接一杯，真伤身啊…）

最近想喝的东西：珍珠奶茶！（要原味的！）

最近常去的地方：很多啊，有厕所啦，食堂啦，store啦，还有公司的另一个block

最近想去的地方：我是真的想回一回槟城的…但没时间（藉口藉口！）

最近常在想的东西：还是那个，我在这继续呆下去一定会变老姑婆！

最近不敢想的东西：ceh…想罢了吗，又不用一定要去做的，有什么不敢wo…

最近在听的专辑：方炯镔的坏人情歌咯…（都说我变老了…）

最近听了眼睛竟然流汗的歌曲：林宥嘉的心酸！（第一次听心里竟然有种跌到谷底的感觉，原来这可以被形容为心酸…）

最近听了很有共鸣的歌曲：苏打绿的他夏了夏天（女马的！我也不想好吗…我要改变改变改变！）

最近很期待的事情：艳遇！（开玩笑的啦…！相信我，真的是开玩笑的…）

最近想看的电影：等了好久的风云II！（等了十年耶，而且新的有锋锋，怎么可能错过！）

最近最近最近………..：OK我承认我最近的生活真的还蛮乏味的………我也不想这样。

所以，周末是难得不乏味的一天啦！或许会把累积了好久的电视剧和节目赶快看完吧…但我现在真的什么都不想做耶…深怕动一动手指，也会累得抽筋…啊，我就是这么地夸张啦。

我只想，闭上眼睛，听着我爱听的歌曲，躺在床上什么都不去想…

好久没上来写写东西了…这几个星期真的好累，每天下班回家，感觉骨头都快散了一样，难受极了…有时在躺下准备睡觉之际，脑袋里会在想，让自己那么累，到底是为了什么呢?精神上的累往往比肉体上的累还要折磨人。

有时我甚至会想，这一个小城市，会是我停泊的地方吗?我会继续待在这里到老吗?我好像在慢慢失去那一颗放荡不羁的年轻心灵…我没有寻寻觅觅的梦想，更没有用力追逐的自由，我到底该为了什么而继续活着…?

若2012真的是世界末日，我到底该遗憾什么… …

最近的我都没什么时间上线了…开始上班让我体验到了不一样的生活。好多朋友或亲戚知道我上班了都说你不是还要升学的吗?有时真的一言难尽，也不知该怎么解释，真想把要说的话用变压器转换再输进他们脑里。唉…反正大学都好像完全没消息，难得有公司要我了，不接受不是很笨吗?虽然做量地官是还蛮爽的…但总不能一直待在家做柱米大虫嘛是不是?

有工作了生活突然变得很有规律，让我真的还蛮不习惯的…有时一回到家整个人像随时会散掉那样…连我自己也觉得奇怪，又不是去当苦力怎么会那么累…唉，可能精神上的累远比身体上的累还要来得费力吧…希望日子久了，情况会好转。

无论如何，我会努力加油的！ ^_^

突然好想去游泳，想起上一次游泳，是大半年前的事情了吧…自从游泳眼镜被偷了之后，就没有再踏入泳池过了。想起那时候刚搬到宿舍的时候，马上就被那标准Olympic size的泳池给吸引住了。那时和他一起坐在15楼的阳台俯瞰着泳池的情景，竟还如此清晰的保留在脑海里。

后来的我，总爱在想起他的时候到泳池去游泳。在泳池里，就算落泪了，也没人会发现。我拼命的游，想用尽力气麻醉自己的思绪…一直到全身体力透支，我让自己轻轻的浮在水面上，望着天空，努力说服自己忘了他。泳池里的漂白剂味道很浓，或许是那样吧，它逐渐地把我脑中顽固的思念病菌给统统杀死了，我也就那样不再想他了。

或许有一天吧，等我再买一个游泳眼镜，我就再投入游泳池的怀抱。

这一阵子觉得父母亲的记忆力好像越来越衰退了…有时候今天跟你说了一件趣事，过了一天又会兴高采烈地说有一件事想分享，然后就开始口沫横飞地说着明明前一天已经说过的事情。而我，则会看心情给予反应，没事做又无聊就会配合的再听再笑，若真的在忙或极致不耐烦就会直接说你昨天已经讲过了。而他们则会停顿一下，然后说：噢是吗是吗讲过了啊…要不然就会皱起眉头自言自语地说我什么时候讲过了啊…而这种现象，好像越来越频密了。

人活得年纪越大，经历就越丰富。但是记忆力却越来越弱，脑海中的白位反而变多了。还记得在小时候住在外婆家，太祖母常常拉着我说当年她从中国到大马，经历过很多历史性的时刻，就像一本会说话的历史书本。她头几次说的时候，我都会在心里想说哇太祖母太厉害了吧，五十年前的事情还记得那么牢。后来发现，她说了又说，说了又说，还是重复着同样的故事，让我不禁纳闷，若太祖母记忆力那么好的话，难道都不会记得那些故事她说了上百遍了吗?或许那一段时光，是太祖母现在空白的脑海里唯一仅存的记忆片段吧!

我想当每一个人的生命去到最尾端时，或许一切会像没有发生过一样。

最近老爸把围着我们屋子旁的篱笆树都修剪了，因为不想让树一直快速生长而需要频繁的修剪，老爸这次索性把树弄得像刚开始种植的树苗一样，矮矮光光的。

也因为这样，让我们因为家被隔邻两旁的邻居“一览无遗”而显得不知所措。原来我们和隔壁家过着互不相睹日子好多好多年了…围着我们家的篱笆树，就像是我们家的保护层那样，也像我们家的漂亮外衣。每次打开房间的窗户，看见的是一片绿油油的画面，总让心情特别的好。也因为这样，都夸张的快忘了隔壁邻居长什么样子了…

现在一打开窗户，偶尔看见那两条大狗懒洋洋的躺着打瞌睡，偶尔看见大婶在细心的打理着她的盆栽…突然发现，其实我们是那么的靠近…

人与人之间，不也是这样吗?看来，我也是时候打理一下我心里的篱笆树了。

好想找个时间，好好出去走一走了…不需要任何人的陪伴，逍遥的想去哪儿就去哪儿。然后再疯狂的购物，疯狂的吃遍所有想吃的东西。又或者是在下着毛毛雨的时候驾着我的小银去游车河，然后车上反复播着我爱听的歌曲，应该会是个不错的享受。

但是，想来想去，或许就真的只是想想而已…人生不就是这个样子吗…?很多时候想了很久想做的事情，在搁了段时间后，就不会再有动力去实现它了。也因此这样，好多好多的梦想，最后，也只不过是个梦想…

所以，我总是对那些勇敢追求自己梦想的人既佩服又羡慕，佩服他们过人的勇气，羡慕他们不顾一切的不羁…而我，只能默默怀念从手指缝间无声无息溜走的那些时光。

有一段时间，没真正出去走走了。最近一直让心情郁闷着，好想让心好好去放放假。不知道什么时候开始，忘了劳累的心需要修补，却总是不经意的用针去刺它。我似乎用了太多的道理去安慰一颗只需放空的心…它帮我收藏了好多好多的东西，压力，失落感，开心，满足，委屈，还有好多好多的…都被我收在心里，塞得满满的。偶尔想好好的整理一下它，好让它再空出一些些的位置，以便我往后可以收更多的东西在里边。

想起无数个夜晚，曾经因为心太难受，而无法入眠。我是个神经质的人吗?我总不这么认为。我想，我只是太感性罢了。因为太感性，总会因为一些小事而让思绪久久无法平复，心难受，却无法不去想…无数的过客，曾路过我的心，他们留下了到此一游的脚印，我却会用一生慢慢去咀嚼和体会。真的，是一辈子会做的事。

时间先生替我保管的画面…

正在一幕一幕的从我脑海里经过。

那些曾挥之不去的片段，

原来一直保存在时间先生为我设的宝库里。

曾看过这么的一句话:

如果我仍因思念你而哭泣，

表示我没爱上另一个人。

但现在的我处境是，

我已懒得再想起你，

却同时无力再爱上任何人。

是你的错吗?

还是我根本没力气再去爱了…

或许，

爱情的位子实在太重要了，

重要到我宁愿它空着，

也不想随便找个人来填补啊!

也许，

我们都该学习替每一段受伤的恋情系上翅膀，

祈望它在另一片天空，

也能自在的飞翔…

又上来写些东西了…好像已慢慢演变成一种习惯了。从来没想过会这样…原本以为自己已不会再有写日记的习惯，虽然现在并不是真的每天都发表帖子。

还记得中学的时候，自己曾真正用心的去记录每一天的生活点滴。在那个电脑还没普遍的年代，写日记当然是用手和笔，一字一句的记载在日记本里。那个时候的我们很流行每隔一段时间就和好朋友们互相交换日记看。也因为这样，让我更有动力的去写，那样的日子，竟奇迹性的维持了将近一年。

其实一直以来，都觉得写日记是一个很不错的习惯…也算是宣泄感情和不满的最佳途径，因为不管是日记本也好，电脑也好，都不会因为我的罗嗦而有所反驳，更不会计较我的小器与嘲笑我的愚笨。

现在与那时唯一不同的是，少了确定会看见我心声的读者。故事剧情如何演变，如果没有了观众，也就失去了它的作用。就像你我写的文章，如果缺少了人捧场，也就没任何意义了…

天空的云朵终究会随风飘走

就像我始终还是放开了回忆的手

就让它自由

反正它迟早会变旧

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那一个我们曾熟悉的海边

那一双我遗忘已久的双眼

那一个我风中起舞的夏天

那一夜我无法停止的眼泪

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被风带走的蒲公英

从来不知道自己最后会停在哪里

就像我的思绪

永远无法受控于我自己

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老爸在上两个星期突然多了一些钱花…身为慈父的他就分给我们三姐弟妹一人一百块钱让我们花。一开始拿了钱的我当然是相当兴奋的，之前有想过要买的东西一直在脑袋里不停的旋转着。看中的包包啊，衣服啊，外套啊，鞋子啊，化妆品啊等等等的好多好多…

后来在百货公司走着走着，心想还是买一些已用完的用品会比较好，就买了洁面霜还有护发油。结果!一张50元换来几块钱…我的天啊…突然惊醒，现在的世界，一百块哪能买什么东西啊…再后来看中了一条长裤，另一张50元也跟着报销了…唉，这年头，就算是周围都在大减价又怎样…钱难赚又有谁会想出去花钱呢…?

慢慢转晴的天气，

开始让这里，

慢慢变回原本那个‘马来西亚’该有的天气。

久违了的太阳，

继续肆无忌惮的照射着我住的地方。

之前那么渴望阳光，

现在却开始缅怀雨水…

人不就是这样吗…?

不过也不错，

让我在自己的世界高唱 summer carnival 吧…

幻想自己穿着草裙，

在夏威夷阳光明媚的海滩上，

开心地摇摆着…

原来我，还是比较喜欢夏天的。

曾那么那么的羡慕四季的国家，

到头来，

却还是庆幸自己生在这里，

一年365天给我无止境的夏天…

其实马来西亚也有美丽的岛屿和沙滩的哟...

成绩快放榜了…有一点紧张，也有一点心急。想着之前付出的汗水泪水，在默默互相交错着。不知大家都怎样了…?几个月没见了…都过得还好吧…希望大家一切安好噢，要笑口常开，要吃饱穿好。还有，大家一起毕业吧!!

还是很想去海边…想了几个星期，还是很想去。还记得三年前的我们，总很疯狂的往海边跑。那个时候的我们都很单纯，常常跟人借了两三辆摩多车就踢着拖鞋穿着短裤出发了。年轻人嘛，去哪里都不该有太多的犹豫。踏着浪花，想着心里喜欢的人在沙滩上写字，玩着白痴的游戏，疯狂的追逐…我们就这样留下好多好多的笑声在那个我们熟悉的海边。

我总为了避开父母亲的唠叨而隐瞒常往海边跑的事实…每当关心的铃声响起，总会用尽全力跑到不会听到海浪声的地方，然后悠悠的说我在温习啊之类的话…哈哈!!对不起啊老爸妈咪，你们的牵挂，我都晓得的…但就请让我任性那么一下下吧，之后的路，我会学会成长…我每一次都会这样想，但真的成长了吗?就连我也没有答案…

有谁会记得我们的那一段时光?没有人回头瞧瞧走在沙滩上的脚印，海浪稍微大一点，就把我们踏过的痕迹狠狠的擦干净了。即使是那样，但你们在我心中走过的脚印，却永不磨灭…我，真的，真的好想你们噢。眼睛好热，快流汗了…

在修学士的时候，

最爱站在十五楼的宿舍窗口边，

看着外面的世界…

世界的浩大并不是窗内那渺小的眼光所能透视得完的。

站在窗内望向窗外，

犹如视线只专注别人，而无法看见自己。

那个时候在城市的生活虽然紧凑，

可是其实大家只是重复每一天的动作，

踩着同样的步伐，走在同样的街道上。

那个时候的我，总有一片莫名的失落涌上心头。

常常独自走在街道上，

虽然人潮拥挤，可都是一张张陌生的脸孔。

全世界的人似乎都不认识，

唯独自己一人。

大家擦身而过，也没有人会记得身边有谁经过。

你，我，他，

何尝不都是这样的吗?

每次回到家，把房门锁上，

好像把心房的门也一并锁上了。

大家都总不敢把自己释放出来，

因为大家都不信任大家，也不信任自己…

只有在夜里，

悄悄站在窗口，对着星空，

默默地诉说着自己的心声，

我想，会有很多人和我一样吧?

窗口好像已成为了城市人倾诉心声的聆听者。

天空还是一样那么爱下雨，我一样还是那么郁闷…唯一不同的是家里变吵了，学校假期不是应该休息的吗，怎么他俩的精力像似用不完的…我再度郁闷。

想拿被单床单去洗了，可是这样的天气，一定晒不干。望着天空遐想，等下雨停后会不会出现彩虹咧?红橙黄绿蓝靛紫…唉，干嘛一直活在梦幻的世界啊…想出去走走，但雨不知什么时候会停，什么时候会再下…撑着伞在街上走好像很梦幻，其实心里狼狈死了…

最近一直哼着歌，模模糊糊的，连自己也听不懂是哪国语言，梵文吧，那我还蛮酷的!!天啊…我这在干嘛…没有人回答我耶，算了，毕竟在人生旅途中，总有些事情是沉默的，它永远都不会给我们答案。