siongyee's space

好久没上来写写东西了…这几个星期真的好累，每天下班回家，感觉骨头都快散了一样，难受极了…有时在躺下准备睡觉之际，脑袋里会在想，让自己那么累，到底是为了什么呢?精神上的累往往比肉体上的累还要折磨人。

有时我甚至会想，这一个小城市，会是我停泊的地方吗?我会继续待在这里到老吗?我好像在慢慢失去那一颗放荡不羁的年轻心灵…我没有寻寻觅觅的梦想，更没有用力追逐的自由，我到底该为了什么而继续活着…?

若2012真的是世界末日，我到底该遗憾什么… …

最近的我都没什么时间上线了…开始上班让我体验到了不一样的生活。好多朋友或亲戚知道我上班了都说你不是还要升学的吗?有时真的一言难尽，也不知该怎么解释，真想把要说的话用变压器转换再输进他们脑里。唉…反正大学都好像完全没消息，难得有公司要我了，不接受不是很笨吗?虽然做量地官是还蛮爽的…但总不能一直待在家做柱米大虫嘛是不是?

有工作了生活突然变得很有规律，让我真的还蛮不习惯的…有时一回到家整个人像随时会散掉那样…连我自己也觉得奇怪，又不是去当苦力怎么会那么累…唉，可能精神上的累远比身体上的累还要来得费力吧…希望日子久了，情况会好转。

无论如何，我会努力加油的！ ^_^

突然好想去游泳，想起上一次游泳，是大半年前的事情了吧…自从游泳眼镜被偷了之后，就没有再踏入泳池过了。想起那时候刚搬到宿舍的时候，马上就被那标准Olympic size的泳池给吸引住了。那时和他一起坐在15楼的阳台俯瞰着泳池的情景，竟还如此清晰的保留在脑海里。

后来的我，总爱在想起他的时候到泳池去游泳。在泳池里，就算落泪了，也没人会发现。我拼命的游，想用尽力气麻醉自己的思绪…一直到全身体力透支，我让自己轻轻的浮在水面上，望着天空，努力说服自己忘了他。泳池里的漂白剂味道很浓，或许是那样吧，它逐渐地把我脑中顽固的思念病菌给统统杀死了，我也就那样不再想他了。

或许有一天吧，等我再买一个游泳眼镜，我就再投入游泳池的怀抱。

这一阵子觉得父母亲的记忆力好像越来越衰退了…有时候今天跟你说了一件趣事，过了一天又会兴高采烈地说有一件事想分享，然后就开始口沫横飞地说着明明前一天已经说过的事情。而我，则会看心情给予反应，没事做又无聊就会配合的再听再笑，若真的在忙或极致不耐烦就会直接说你昨天已经讲过了。而他们则会停顿一下，然后说：噢是吗是吗讲过了啊…要不然就会皱起眉头自言自语地说我什么时候讲过了啊…而这种现象，好像越来越频密了。

人活得年纪越大，经历就越丰富。但是记忆力却越来越弱，脑海中的白位反而变多了。还记得在小时候住在外婆家，太祖母常常拉着我说当年她从中国到大马，经历过很多历史性的时刻，就像一本会说话的历史书本。她头几次说的时候，我都会在心里想说哇太祖母太厉害了吧，五十年前的事情还记得那么牢。后来发现，她说了又说，说了又说，还是重复着同样的故事，让我不禁纳闷，若太祖母记忆力那么好的话，难道都不会记得那些故事她说了上百遍了吗?或许那一段时光，是太祖母现在空白的脑海里唯一仅存的记忆片段吧!

我想当每一个人的生命去到最尾端时，或许一切会像没有发生过一样。

最近老爸把围着我们屋子旁的篱笆树都修剪了，因为不想让树一直快速生长而需要频繁的修剪，老爸这次索性把树弄得像刚开始种植的树苗一样，矮矮光光的。

也因为这样，让我们因为家被隔邻两旁的邻居“一览无遗”而显得不知所措。原来我们和隔壁家过着互不相睹日子好多好多年了…围着我们家的篱笆树，就像是我们家的保护层那样，也像我们家的漂亮外衣。每次打开房间的窗户，看见的是一片绿油油的画面，总让心情特别的好。也因为这样，都夸张的快忘了隔壁邻居长什么样子了…

现在一打开窗户，偶尔看见那两条大狗懒洋洋的躺着打瞌睡，偶尔看见大婶在细心的打理着她的盆栽…突然发现，其实我们是那么的靠近…

人与人之间，不也是这样吗?看来，我也是时候打理一下我心里的篱笆树了。

好想找个时间，好好出去走一走了…不需要任何人的陪伴，逍遥的想去哪儿就去哪儿。然后再疯狂的购物，疯狂的吃遍所有想吃的东西。又或者是在下着毛毛雨的时候驾着我的小银去游车河，然后车上反复播着我爱听的歌曲，应该会是个不错的享受。

但是，想来想去，或许就真的只是想想而已…人生不就是这个样子吗…?很多时候想了很久想做的事情，在搁了段时间后，就不会再有动力去实现它了。也因此这样，好多好多的梦想，最后，也只不过是个梦想…

所以，我总是对那些勇敢追求自己梦想的人既佩服又羡慕，佩服他们过人的勇气，羡慕他们不顾一切的不羁…而我，只能默默怀念从手指缝间无声无息溜走的那些时光。

有一段时间，没真正出去走走了。最近一直让心情郁闷着，好想让心好好去放放假。不知道什么时候开始，忘了劳累的心需要修补，却总是不经意的用针去刺它。我似乎用了太多的道理去安慰一颗只需放空的心…它帮我收藏了好多好多的东西，压力，失落感，开心，满足，委屈，还有好多好多的…都被我收在心里，塞得满满的。偶尔想好好的整理一下它，好让它再空出一些些的位置，以便我往后可以收更多的东西在里边。

想起无数个夜晚，曾经因为心太难受，而无法入眠。我是个神经质的人吗?我总不这么认为。我想，我只是太感性罢了。因为太感性，总会因为一些小事而让思绪久久无法平复，心难受，却无法不去想…无数的过客，曾路过我的心，他们留下了到此一游的脚印，我却会用一生慢慢去咀嚼和体会。真的，是一辈子会做的事。

时间先生替我保管的画面…

正在一幕一幕的从我脑海里经过。

那些曾挥之不去的片段，

原来一直保存在时间先生为我设的宝库里。

曾看过这么的一句话:

如果我仍因思念你而哭泣，

表示我没爱上另一个人。

但现在的我处境是，

我已懒得再想起你，

却同时无力再爱上任何人。

是你的错吗?

还是我根本没力气再去爱了…

或许，

爱情的位子实在太重要了，

重要到我宁愿它空着，

也不想随便找个人来填补啊!

也许，

我们都该学习替每一段受伤的恋情系上翅膀，

祈望它在另一片天空，

也能自在的飞翔…

又上来写些东西了…好像已慢慢演变成一种习惯了。从来没想过会这样…原本以为自己已不会再有写日记的习惯，虽然现在并不是真的每天都发表帖子。

还记得中学的时候，自己曾真正用心的去记录每一天的生活点滴。在那个电脑还没普遍的年代，写日记当然是用手和笔，一字一句的记载在日记本里。那个时候的我们很流行每隔一段时间就和好朋友们互相交换日记看。也因为这样，让我更有动力的去写，那样的日子，竟奇迹性的维持了将近一年。

其实一直以来，都觉得写日记是一个很不错的习惯…也算是宣泄感情和不满的最佳途径，因为不管是日记本也好，电脑也好，都不会因为我的罗嗦而有所反驳，更不会计较我的小器与嘲笑我的愚笨。

现在与那时唯一不同的是，少了确定会看见我心声的读者。故事剧情如何演变，如果没有了观众，也就失去了它的作用。就像你我写的文章，如果缺少了人捧场，也就没任何意义了…